A la carte
- Bafouilles (34)
- Gribouilles (15)
- Dialogues avec mon ennemi (10)
- Others (5)
- Pourquoi elle s’est vexée ??? Qu’est-ce que j’ai dit ?
- J’crois que c’est au moment où tu as crié : « chakras de mon cul ».
- Pourquoi elle est Bouddhiste ?
- Non, elle est Bouddoxe.
- ????
- Elle a eu une éducation Bouddhiste mais elle a trouvé des affinités dans la confession orthodoxe.
- Comme Rilaf.
- Non Rilaf lui il est Orthodhiste. C’est le contraire, son éducation a été Orthodoxe. Le Bouddhisme c’était après son voyage wide-open à Bali.
- Et Avrel ?
- Avrel lui il est Juitestant. Pas comme sa femme, qui elle est Juidulmane.
- Et Kate ?
- Cathodoxe.
- Ali ?
- Musulmoxe.
- Et sa sœur ?
- Musuldhique.
- Pour Selma tu sais ?
- Elle je sais plus si elle est protholique ou proteslique…
- Tu veux dire protestique, non…?
- Non proteslique, c’est moi qui sait.
- Juan ?
- Cathulman.
- Bernie ?
- Juidoxe.
- Harry ?
- Lui, il est juste con.
- Sofia ?
- Catholuive.
- Et toi ?
- Moi, je suis celui qui doit retenir tout ça pour blesser personne.
- Han han.
- Et toi ?
- Moi ? Tu vois ma ceinture ?
- Oui
- Ben imagine moi à oilp. Tu vois normalement sous cette ceinture à un moment donné on va rencontrer une excroissance qui toutes proportions gardées devrait se retrouver chez toi aussi. Ben dis-toi que de temps en temps je fais gling gling avec, de tout ça. Pac’que moi, ch ‘uis immortel.
- Haaaannn, t’as d’la chance…
- Mouais. Ch’ais.
J’avais bien un poème… mais non, j’l’ai donné à un pote en surcis qui voulait faire un cadeau à une target.
Il a eu un retour. Depuis, il veut me fendre la face à coup de hache ; elle a trouvé ça à chier. Apparemment tout ce qu’elle peut pas revendre sur e-bay, elle trouve ça pourri. Suis séduit par son pragmatisme.
Du coup j' me suis mis en vente sur ce site d’enchère. Si personne m’a acheté d’ici une semaine, je saurais à quoi m'en tenir.
« Tout ce qui ne peut pas se vendre sur e-bay, est pourri. » Sophie Smeu
- Tu penses à quoi ?
- Au vide. A ma danse dans le vide.
- Tu m’invite ?
- Si tu trouves la piste, je veux bien danser avec toi.
- Comment je fais pour la trouver ?
- Sais pas. On m’y a toujours amené les yeux bandés.
- C’est un jeu ?
- Un jeu tu peux l’arrêter quand tu veux. Regarde mon visage ; tu vois que rien ne bouge.
- Que je ne parle qu’à ton corps.
- Que tu ne parles qu’à mon corps. Que mes yeux sont bandés. Que mon dedans est sur la piste. Que la piste est vide.
- Que tu ressembles à Meursault.
- Que Meursault est parfois mon frère ébloui.
- Mais toi tu n’as tué personne.
- Lui non plus. C’est ce que tu as lu, mais personne n’a jamais vraiment retrouvé de cadavre.; c'est Albert qui le lui a fait faire. Lui, il aimait l’eau et le soleil dans l’eau, et il ne le savait pas.
- Il ne le savait pas ?
- Parce que personne ne le lui avait dit. Parce que personne n'a écouté ni regardé.
- Qu'est-ce que tu vois, toi ?
- Que je ne t'aime pas ; je vois tes béances et ta faim encore discrète, je te vois saliver toi qui te pense moitié, je vois le futur procès en insensibilité que tu me feras, je vois que tu me montreras du doigt comme les forgeurs de coulpe, je te vois tant coller au peuple, à la masse grouillante, étriquée, vengeresse de ses espoirs déchus, ces engagés jusqu’au cou, malades de leur peste auto-inoculée avec au fond des palais les regrets baignant à l'étuvée de leur gerbe latente. Tu maudis le "un" que je me suis fait, tu es moderne dans la forme, mais au fond pétrie de résignation, et tu bêles, tu bêles.
- Tu es dur.
- Mais pas forcement heureux si ça peut te consoler, juste vivant et aux aboies. Sur l'idée de lucidité j’ai facilement trois vies d’avance sur toi.
- A quoi tu vois ça ?
- A ta facilité pavlovienne à répéter les ponsifs de tes serviles doyennes. Tu es encore unE AnimalE, mais ton instinct n’est pas le tien, tu veux avoir une vie de Grande, un métier de Grande, une famille de Grande, une réputation de Grande, pour pouvoir mourir comme une Grande aux yeux de tes semblables imitateurs de « Grands » qui pavent la planète de leurs gestes et pensées de singe, tu veux ça depuis ta première poupée comme ton epoux veut la même chose, depuis qu'il sait qu'il sera un Dieu, le protecteur, le viril, le conquérant, il veut sa vie de Grand lui aussi, son métier de Grand, son salaire de Grand, sa voiture de Grand, pour pas qu’on le soupçonne de bander trop mou. Vous êtes un beau couple de "grands", c’est bien, vous êtes obéissants à vos parents, vous en avez même trouvé d’autres en chemin, mais vous restez des joueurs de « Grands », la bouche au sein.
- Qu’est-ce que tu fais ?
- Je disparais.
- Quand est-ce qu’on se revoit ?
- Quand ton Père et ta Mère seront morts.
- Où tu vas ?
- Sur ma piste de danse. On y rêve pas souvent, mais tout y est encore possible.
- Et là, elle me vomit dessus.
- Le sale plan.
- Ben non tu vois, c’est ma p’tite princesse, alors même son ptit vomi c’était trop mignon. Pi ça sent le ptit lait caillé, tu vois comme…
- Comme quand tu vomis du lait ?
- …Ouais… mais sauf que là, c’était ma ptite grenouille, donc ça sentait…
- le lait vomi d’grenouille ?
- …hhhhmmn Mouais…Et donc là, arfff, la ptite diablesse, tu vas pas le croire, je sens un truc bizarre venir du fin fond de sa coucouche comme une odeur de…
- De merde ?
- Mhhh…mouais, mais pas vraiment non plus, parce qu’un petit être innocent comme ça, ça peut pas vraiment faire de la heum heum.
- Han han.
- Alors me voilà parti joyeusement à trifouiller dans ses reliques, et que j’te retourne sa couche, même que c’était tout pas dur comme du ptit coulis d’ange …
- Tu connais la cathédrale Saint-Pierre de Nantes ?
- ….heu…non.
- Très bel édifice qui commence son édification en 1434 pour ne se terminer qu’en 1891, ce qui lui a valu cet assemblage d’architectures diverses, du style roman au style néogothique.
- Ha d’accord...
- Sans compter qu’elle nargue allégrement Notre Dame de Paris puisque plus haute.
- ….hé oui.....
- J’ai besoin de préciser qu’elle abrite le tombeau de François II et Marguerite de Foix ?
- …. non… Enfin, oui…
- …
- Et donc j’te disais, me voilà pas les mains dans la heum heum de mon ptit choux d’…
- Bruxelles, tu connais Bruxelles ?
- Heu… non.
- Moi non plus, vu que je travaille que sur les villes françaises, et que Bruxelles c’est en Belgique.
- ….???….. Et là ça sonne à la porte. Alors tu vois j’en avais plein les mains, plus le vomi sur ma chemise, mais pas grave, c’est mon ptit choux d’grenouille princesse qu’a fait tout ça. J’attrape le réveil pour voir l’heure, voir si c’était pas Lola qui rentrait et qui avait oublié ses clés. Et bien sur j’en fous plein le réveil …
- Et l’Horloge Astronomique de Besançon ?
- Hein ?…. De Beu …de Besançon ?….
- 30.000 pièces mécaniques, 60 cadrans, 122 indications allant de la durée du jour et de la nuit, aux changements de lune. Précisions des marées, des différents horaires sur la planète. Une œuvre d’Art réalisée par Auguste Lucien Vérité dans la seconde moitié du XIXe siècle. Une précision hors norme. De quoi faire rougir la technologie d’aujourd’hui.
- Hé ben… pfffiou...(???)… Et donc c’était effectivement Lola qu’avait oublié ses clés, donc j’en fous aussi sur le bouton de l’interphone, mais bon pas grave, vu qu’c’était…
- ta ptite chieuse-de-grenouille-de choux-d’princesse qu’avait fait banco.
- …Heu…oui voilà... Alors Lola arrive, et en lui ouvrant la porte j’en fous sur la poignée, hahaha ça m’a fait rire, et là j’vais pour l’embrasser, pi forcement je lui en mets plein son chemisier, pi là elle voit un peu le massacre sur l’interphone, le réveil et tout le reste, pi on a éclaté de rire parce que bon, not’ petit choux c’est not’ petit choux, c’est tout frais comme la nature.
- Et la réserve géologique de Haute-Provence ;190 000 hectares de territoire protégé où se conte l’histoire de la terre à travers 300 millions d’années de transformations géologiques ; des gisements végétaux à la vie marine et terrestre. Le moyen de s’approprier l’histoire des océans en dix aquariums, de confronter espèces vivantes et ancêtres fossilisés.
- ….
- ….
- Et là Lola, comme elle est quand même un peu sensible avec les odeurs et comme sa journée de boulot lui avait un peu retourné le bide, elle a fini par me faire elle aussi un gerbis unplugged sur mon épaule. Mais j’ai rigolé ! Je l’aime, donc c’est pour ça ! Comme quoi, tu vois, c’est dingue, mais quand on aime, ben tout c’qui au départ à tendance à te dégoûter, ben ça devient des signes du partage, de la communion, de l’élan vers l’autre, et l’accepter devient naturel, c’est une preuve d’amour. Tu verras quand tu seras prêt à aimer c’est des trucs que tu ressentiras. Quand on aime, rien n’est sale, tout devient offrande…. Hé Mais t’es malade, qu’est-ce que tu fais ?????!!!!!!!
- Ben tu vois je pisse sur ta moquette, Je teste cette joie immense que je ressens à être ton ami et que tu dois ressentir forcement aussi en étant le mien.
Ding dong
- Merde c’est Lola, t’es con elle va me tuer !!!!!
- Lola ? Génial ! Depuis le temps que je veux savoir si la femme de mon ami est aussi mon amie. Tu permets que je garde quelques gouttes pour son chemisier ?
- ????!
- J’me sens prêt à aimer là !
c'qu'ils m'disent